Еще из Ералаша мне нравится эпизод "Сон в руку" Содержание таково: Физрук (М.Кокшенов) на своем уроке принимает у ребят технику лазания на канат. Один парень, когда до него дошла очередь лезть на канат, настырно говорит физруку: "А моей маме приснилось, что канат не выдержит, крюк сокочит". А физрук отвечает ему: "Да он любого слона выдержит". А потом физрук сам полез на этот канат, чтобы проверить, действительно ли это так, возмущаясь: "Ну, ладно, маме его приснилось, маме его приснилось". И тут же сам рухнул с этого каната и пробил пол, т.к. падал с большой высоты и говорил ученику: "Завтра к директору". А он спросил: "Кому? Мне?" А физрук ответил: "Нееет, МАМЕ!!!"
Просто оборжешься. Круто.
Петросян в какой-то юмористической передаче сказал следующее: "Встречаю постового, он говорит мне: "Я командир взвода Козлов". А он отвечает: "Командир взвода кого???"
Анекдоты:
Одна гражданка в газету поместила объявление: "Продаю котят: сто рублей за ведро".
Идет старушка по улице, спрашивает у одного ученика школы: "Мальчик, как найти площадь Ильича?" Он отвечает ей: "Площадь Ильича равна длине Ильича, умноженной на ширину Ильича. "

[Олег]

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

[MarchCat]

Напишу тоже что-нибудь.
Самостоятельный
Стоит грузин на рынке, шашлыками торгует. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
- А почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из баранина!
- А баран ваш чем питался?!
- Слющяй, икря кущяль, деликатеси всякии кущаль...
Мужчина корочку достает:
- В стране кризис, а вы вот чем своего барана кормите?! Штраф платите.
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Подходит следующий:
- Здравствуйте, почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из баранина!
- А баран ваш чем питался?!
- Слющяй, памои кущял, на улице грясь всякую сабираль — кущял.
Мужчина корочку достает:
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ! Штраф платите!
- Слющяй, бэри бесплятно, не мэщай работать!
Проходит время, подходит следующий:
- Здравствуйте, а почем шашлычки?
- 100 рюблэй!
- А из чего?
- Из баранина!
- А баран ваш чем питался?!
- Слющяй, я ему 1000 рюблэй давал, он туда-сюда по кафе хадиль, я не следиль…

Ненависть
Русский застрял в украинском лифте. Нажимает на кнопку вызова лифтера. Голос из динамика:
- Якщо ви розуміете українську мову, натисніть один. Если вы говорите по-русски, нажмите два.
Нажимает два, голос:
- Ну, шо, москалик, попався?

Не мешайся!
Едет мужик на запорожце и врезается в тонированную шестерку. Оттуда вылезают 6 чеченцев. Мужик понимает, что ему кранты, и кричит:
- Так нечестно — вас 6, а я один!
- Да уж, ты прав. Мага, давай ты за него!
- Все равно нечестно, вас 5, а нас 2...
- Да, Рустам, иди за него!
- Но вас 4, а нас 3!
- Али, ну, и ты тоже за них!
- Но ведь тогда нас 4, а вас 3...
- Слушай, иди отсюда, без тебя разберемся!

Цена вопроса
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Мент отвечает:
- А спорим на штуку, что не попался!

Сколько ж можно!
Сдает студент экзамен по географии. Препод видит, что тот ничего не знает, и говорит:
- Хочешь тройку?
- Хочу!
- Ответь мне на один вопрос. Где находится Канада?
- Ну… Там...
- Где там?
- А это уже второй вопрос!

Не его день...
Бегут Петька с Чапаевым от белых. Устали, видят дерево. Запрыгивают. Чапай допрыгнул, Петька нет. Белые избили Петьку и пошли пить водку. Чапай говорит: «Ну, ладно, Петька, залезай, напьются — еще злее станут, сильнее избивать будут». Поменялись местами, приходят белые: «Этому мы уже влупили, пойдем того с дерева сбивать».

Краткость — сестра таланта
У студента деньги остались только на одну телеграмму. Ну, приходит он на почту и шлет родителям: «Пятидесятирублируйте».

Чемпион
Приходит муж домой ну очень сильно пьяный и говорит жене:
- Ты не поверишь, проходил конкурс на то, кто больше выпьет!
- Ммм... И кто же занял второе место?

За кем последнее слово?
Профессор Томсон вынужден был пропустить занятие и написал на доске по этому поводу: «Professor Thomson will not meet his classes today» («Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими студентами»). Студенты стерли в слове «classes» букву «с». Придя и увидев это, Томсон не растерялся, а стер букву «l» и молча ушел. (classes — классы, lasses — любовницы, asses — ослы).